墨渊书阁MO.YUAN · 阅尽千帆拍婚纱照，一生一次就够了
1.
眼下我正绞尽脑汁回忆和T先生在一起时的趣事，有个QQ好友给我发来了消息。
打开一看，是婚纱店的网络客服小倩在发送最新的拍照优惠活动。
小倩问我：“亲爱哒，身边有没有打算拍婚纱照的同学朋友呀，介绍到我们店来呀，成功介绍一个，可以送高档的床上用品四件套或者整套厨具啊。”
我灵机一动，写了这么多，还没写和T先生拍照和结婚的故事哪！
于是对小倩说：“谢啦！”
小倩星星眼：“有同学要介绍过来吗？”
“不，只是忽然有灵感了。”
小倩白眼：“……”
2.
隐婚结束以后，我和T先生就开始准备拍婚纱照。
按照T先生的意思，既然拍就拍好一点，找一家口碑好的店子。经过我们上网查资料，以及多方面打听，最终定了一家。
我假装高冷：“随便拍拍吧，稍微节约一点。我也不是很喜欢婚纱礼服，那么大体积，看着笨笨的。”
后来去了婚纱店，我们定了一个价格适中的套餐。
结果到了选衣服环节，我才公主心炸裂，看哪套都喜欢，哪套都想穿，试穿以后心里直说“天哪天哪，我怎么这么美”……
服装师立即差人把我的婚纱照顾问叫来了。
顾问趁热打铁：“要不要多选几套衣服？”
“要。”
“那我们换个套餐？”
“好。”
“我们重新去签一份合约？”
“好。”
就这样，两万块钱没有了。
3.
拍照时，摄影师给T先生讲了许多要注意的事项。
T先生认真听完，点点头：“这次拍了，下次就有经验了。”
摄影师很年轻，也爱开玩笑：“那不知道T先生下次是带谁来拍？”
T先生方觉失言，立即一本正经：“你想到哪里去了？我的意思是，等到过几年结婚纪念日，再带我老婆来拍啊。”
4.
我以前觉得摄影师是个十分优雅文艺的职业。
举着相机，左拍拍，右拍拍，就是一张美感十足的照片。
但是拍了婚纱照后，才发现并不是这么回事。
拍内景时，摄影师扎马步，爬窗户，旋转跳跃，手到擒来；
拍外景时，摄影师划船，爬树，趴泥地，踩高跷，样样精彩。
我悄悄跟T先生说：“我有点喜欢这个摄影师了……”
T先生挺平静的：“你可以喜欢他，只要——”
“什么？”
“只要你能扛得住揍就行。”
5.
拍照时，摄影师常指定的一个动作是两人鼻子挨着，但不要碰到嘴唇。
拍了几个小时，T先生疲惫不堪，于是开始暗地里搞点小动作。
每次摄影师让我们脸部靠近挨着鼻尖时，他就故意使劲，把我的鼻子压成扁平塌。
摄影师走过来，问T先生：“嘿，哥们儿，别的男人都喜欢那啥挺一点的女生，莫非你喜欢平一点的？”
邪恶的T先生瞬间就意会错了，假装驳斥：“在拍照呢，干吗谈这么限制级的话题？”
摄影师：“我在说鼻子，你在想啥？”
T先生：“……”
6.
摄影师在拍照的时候，会经常发出一些指示，比如说“老公头低一点”“老婆背挺起来”“老公微笑别傻笑”“老婆接吻专心一点”等等。
刚开始和摄影师不熟，T先生忍着没吱声。
后来熟了可以开玩笑了，T先生问摄影师：“你结婚了吗？”
“没有。”
T先生认真脸：“那你也不能占我便宜啊，你一直叫我‘老公’，会让我老婆怎么想？”
摄影师：“那……那我怎么叫呢……”
T先生：“要不就叫‘帅哥’？”
摄影师被迫妥协，改口喊我们“帅哥美女”。
回去以后，我嘲笑T先生：“你还挺自恋。”
T先生：“只是不喜欢听别人叫你老婆。”
7.
还有个职业不得不提。
我一直以为摄影师助理是帮助摄影师准备器材或者帮忙看照片的人，结果开拍了才知道，摄影师助理，又名搞笑专员。
两个年轻男生轮番上阵，不断地讲笑话，做夸张表情来逗我笑。
其中一个有着浓浓的北方口音，一开口就报菜名、学周星驰大笑，有时候还自己笑得满地打滚。
我被他们逗得前俯后仰，大笑不止，严重影响上镜的形象。
摄影师黑着脸训他俩：“过了啊，过了啊，我只要她微笑，不是狂笑！”
摄影师助理很委屈：“我们哪里知道一夸她漂亮她就这么high？”
8.
又想到一件有趣的事。
拍婚纱照时，男生也需要化妆。为了成片效果好一点，化妆师偶尔会给T先生擦一点浅淡的唇膏。
T先生很配合化妆师，描眉擦粉他都不吱声。
等化妆师一走，他就十分紧张地问我：“样样，你觉不觉得我化妆以后看起来很娘？”
我：“不会啊。”
“真的？那你觉得看起来怎么样呢？”
我十分真诚：“看起来很帅，轮廓分明，比以前更帅。”
T先生偷笑：“有没有更喜欢我的感觉？”
我：“我就觉得这家店用的化妆品挺好的，我想买一套。”
T先生：“……”
9.
拍完之后选照片，也是一次大放血的经历。
婚纱店设计部的员工通知我去挑入册的照片，结果我一看，张张都是精修过的，每一张都漂亮，每一张都喜欢。
设计师把我夸得天花乱坠，我云里雾里，就多选了四十多张，也多出了三千块钱。
T先生听说了以后，倒也没有心疼钱，而是忧心忡忡地说：“我有些害怕……”
“害怕什么？”
“别人一夸你漂亮，你就完全招架不住。我很怕哪天有人违心地夸你沉鱼落雁、闭月羞花，你就把我也给卖了……”
10.
我问T先生：“你还记得我们原来拍婚纱照吗？”
“记得。”
“有什么印象？”
“很累，很费钱。”
“难道就不记得我那时年轻貌美？”
T先生端详了我一会儿，说：“如果你能瘦下来，让脸上的近视眼镜不这么拥挤，或许我能记起你原来的样子。”
是谁？
是谁把我的暖男T先生，变成了一个这样的毒舌男？
是时光吗？
不，是赘肉。
让我做一天的皇后
1.
我和T先生是二零一四年元旦节举办的婚礼。
从相识到领证，隔了一年多；从领证到婚礼，又隔了一年多。前后三年时间，我完成了人生最重要的事情之一。
着手准备婚礼之前，T先生十分积极：“你什么事儿都不用操心，全部交给我就行。”
我：“你确定？”
“我确定。”
“不管大事小事我都不用管？”
“都不用管，谁让你管谁怂。”
我：“哦，我得买一件隐形文胸配婚纱，你去内衣店帮我买一下。”
T先生：“……”
2.
网络上有一句流传很广的话，说女人一辈子，就是二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。
婚礼的那天，相当于就是“皇后”。
我十分不满：“如果今天我是皇后，那你也是皇帝啊，皇后权力哪有皇帝大。”
T先生心情很好的样子：“你别把我当皇帝，把我当成太……哦，我的意思是，你还是乖乖听我的话吧。”
我：“……”
3.
婚礼日是提前定好的，可是那一年的元旦刚好在周三，国家规定元旦只放一天假。
我非常忧心，因为担心很多外地的朋友会赶不回来。
结果所有好友悉数到场，前面提到过的大兵哥、山哥等球友，T先生的高中同学阿长、高子等人，大学同学孟北京等人，我的大学校友谌律师等人，还有所有的闺密全部到场，无一落下。
婚礼前我对T先生感慨：“看到大家都来了，我感觉圆满了啊。看到他们出席，我真是心情一百分。”
T先生：“你的意思是，我今天不用出席了？”
我赶紧哄他。
没哄好。
最后愣是主动献吻三次，他才不郁闷了。
4.
T先生率车队去接亲。
我四个闺密反锁房门，藏起了我的红色婚鞋。
T先生和他一群朋友来敲门，闺密李梦云作为代表，隔着门对T先生喊：“没有红包哪能进门啊？”
T先生塞了一个红包进去。
李梦云：“这房间里除了你老婆，还有四个人哪！”
T先生二话不说，又找身边的人拿了四个红包袋，各装一份钱，从门缝塞了进来。
李梦云刚觉得数量不对，又听到T先生在门外喊：“给我老婆一个哦，让她也高兴高兴。”
李梦云骂骂咧咧：“我一个单身狗，千里迢迢回来参加婚礼，就是来自找虐受的！”
5.
闺密们很能闹，就是不肯开门。
不是逼着T先生大喊“小样我爱你”，就是非让他唱首歌。套路使尽之后，闺密们又逼着T先生和他的兄弟们一起合唱，闹了差不多近半小时。
网上时有女主闹洞房太久男主不娶的新闻，我十分紧张，担心T先生招架不住，会气得走人。
所幸T先生一直耐心地配合闺密们，而且唱歌时兴致好像还挺高。
后来我告诉T先生：“我闺密她们以前就能很闹，其实我很怕你发脾气。”
T先生：“这么多年打光棍都忍了，这一小会儿算不了什么。”
6.
T先生有个兄弟叫王弦，婚礼当天他也来了。
我对这哥们儿一直隐有敌意，原因就是闺密们迟迟不给T先生开门时，王弦在门外对T先生说：“T哥，走，这婚不结了，兄弟带你打排位赛去！”
T先生不走，王弦劝：“都别闹了，我把新郎绑走，看她们开不开门！再不开，换个人结婚去！”
过了几天，我在观看婚庆公司录制的视频时，看到这一段，有些生气。恰好王弦发信息来，说要请我和T先生吃饭。
我说：“我不是那种为一顿饭就折腰的人！XX海鲜大酒店我就去！”
王弦：“我也是真没有见过你这么没有原则的人。”
7.
婚礼一般都会提前彩排，但当时我们时间紧迫，只是和司仪对了一下流程。
另外有一些环节，也是临时加上去的，我和T先生毫不知情。
球友大兵哥和山哥上台拉了一个特别长的横幅，上面写着：“小样，下辈子我还会在沙滩浴场等你！”
司仪故意问：“这个沙滩浴场的意思是？”
山哥直言不讳：“就是T先生当时只穿条泳裤色诱小样的地方。”
司仪：“……”
T先生：“……”
我：“……”
8.
我属于那种特别容易晕妆的皮肤，婚礼前化妆师交代我，最好别哭，免得妆花了难看。
结果中途我四个兼任伴娘的闺密跑上去合唱了一首《姐妹》，唱得我眼泪哗啦啦的流。
婚礼还没过半，我的妆容就已经惨不忍睹，那叫一个没脸见人。
司仪为我打圆场：“新娘的眼泪，是幸福的眼泪，是开心的眼泪，是……”
可是即使如此，我还是被评为好友圈里“二〇一四届哭花妆丑得亲妈都不认识”的新娘。
终生抱憾，再难补救。
9.
T先生是这样劝我办婚礼的。
“咱们早点办，说不定以后婚庆什么的，都会大涨价。”
“再过些日子吧。”
“现在结婚的人越来越多，怕以后难订到合适的酒店。”
“那就不办婚礼。”
T先生无奈，拿出撒手锏：“只要你答应办婚礼，可以在一天之内发财。”
“真的？”
“我爸妈准备了不少给你的改口费，我岳父岳母也说会给你嫁妆，所有亲戚朋友全部会给你红包，你给大家敬茶后，还会有一大笔收入（当地习俗，需回礼），怎么样？嫁到我们这儿来，是不是赚大了？”
我：“办！赶紧办！以后回礼，钱从你的生活费里扣！”
T先生：“……”
10.
婚礼仪式后，我和T先生换大红礼服去敬酒。
朋友们都坐得不远，非要闹我们。球友会的橙子姐使坏，趁我和T先生都没注意，把一枚一毛钱的硬币从我胸口塞了进去。
大兵哥和山哥立即起哄：“T总，过来！你老婆身上藏了一个一毛钱硬币，快找出来！找不到的话，把这杯白酒干了！”
T先生从我的头发找到鞋子，始终没找到。
已婚的大兵哥说：“藏在她身上一个你很喜欢的部位……”
山哥：“那个部位肉很软，手感非常好……”
T先生：“难道在我老婆的游泳圈肚缝里？”
我：“……”
11.
又想起一件有趣的事。
敬酒的时候，T先生看起来十分匆忙。其实我知道，他是因为太累了，想早点结束好回去休息。
结果碰到T先生那个大学时期就把女朋友藏进宿舍睡觉的室友孟北京时，孟北京调侃：“喝酒要慢慢喝嘛，你这么急做什么？”
T先生：“急着给剩下的人敬酒呀。”
孟北京转头看我：“弟妹，T总一直都是这么猴急的性格吗？还是说你们接下来有什么秘密活动，导致T总这么猴急？”
我：“……”
12.
如T先生承诺所言，整场婚礼，我几乎都没有操心过。
订酒店，请婚庆，发请柬，基本都是T先生和他父亲一起完成的。
婚礼前，我对T先生说：“感觉自己很懒啊，什么都没有帮你。”
T先生：“不不不，你负责这场婚礼最重要的一个环节，这个环节只有你能帮忙。”
“是什么？”
“在台上说你愿意。”
13.
想了半天，再没想出什么有意思的故事了。
我求助于T先生，让他帮我一起想。
他：“没什么趣事的话，夸一夸我也很不错啊。比如我今晚买了你喜欢的基围虾，还带你去公园骑单车，陪你聊天，听你说公司的事，还帮你晒了衣服。你说，我和你以前看的那种霸道总裁小说的男主角像不像？”
我：“像。”
“我就说吧！”
我：“小说的男主角是男的，你也是男的。”
T先生：“……”
各位朋友，老公又生气了，我该怎么办？
14.
因为结婚那天是元旦，只放一天假，有位朋友在广州，时间仓促，所以他搭乘了上午的飞机过来，中午婚礼一结束，又赶紧打车去机场返回。
中间待的时间可能只有不到一小时。
走的时候，他还认真和T先生握手：“能把小样降服的人，都是有本事的人，我就是来看看，你长什么样子。”
T先生很谦虚：“让你失望了吧？”
“不啊，你这么英俊潇洒，和小样站在一起，感觉男才女貌。”
T先生：“谢谢你夸奖，不过样样也经常这么说。”
回去以后我问他：“你平时挺低调啊，今天怎么还在别人面前夸起自己了。”
T先生：“这个男生来参加我们的婚礼，来回两千多公里，只在这儿待几十分钟，我能不自夸吗？”
不得不说，T先生还挺敏感。
15.
或许很多年以后，我还能借由当时的结婚视频想起我那一天的样子。
洁白的婚纱，大红的礼服，手臂一直挽着一位翩翩风度的如意郎君。
那一天我哭了很多次，也笑了无数回。那一天我是人群中的焦点，那一天我也是最幸福的皇后。
即使未来有一天，我要成为十个月的贵妃，继而成为一辈子的家庭保姆，也觉心甘情愿，无怨无悔。
因为我知道，我的T先生，会始终在我左右。
结婚之后原形毕露的T先生
1.
T先生有个微信号，平时偶尔用来和人发信息。但他没有头像，也从来没有发过朋友圈。
认识这么多年，他就在结婚当天发了一条公开的朋友圈，上面是一张我们的结婚照。
于是当天他收到大量来自同学和朋友们的留言点赞祝福，其中有个女生头像的人留言：“啧啧，T总，你艳福不浅啊，娶了一个又美又瘦的老婆。”
T先生仅回复了这一条：“美确实是美，瘦的话谈不上，反正全身上下都肉肉的。”
我当下摔手机怒吼：“我哪里是全身上下肉肉的了！”
T先生：“肉肉的多好，抱着像抱一个猪崽一样。”
我：“……”
2.
补充一个婚礼当天的故事。
我和T先生都是那种特别不喜欢佩戴首饰的人，都觉得特别有束缚感，所以我连耳洞都没有。莉?莉?丝
当时T先生求婚也只是拿着我喜欢的蛋糕，并没有送戒指。
后来婚庆公司说，婚礼有个环节是交换戒指。
没办法，我俩得去买呀。于是去了著名的珠宝首饰店，一枚枚戒指看着都光彩夺目，售价不菲。拿着一试，手指便有不舒适的感觉。
T先生悄悄说：“我戴得有些难受，你呢。”
“我也是。”
“那你想把这笔婚戒钱省下去买好吃的吗？我发了一笔奖金，昨天都转给你了。”
“想吃好吃的，可是婚礼仪式上要用怎么办？”
T先生：“穿过这条街有个巷子，里面有家两元店，买不了吃亏买不了上当，我们买两枚应付一下。”
我：“……”
所以我想问问，全国有没有像我们这样的夫妻，婚礼上交换的戒指是在两元店买的？
3.
我和闺密们的消费观念不太一样。
我愿意花五千元到各地去寻访美食，不愿意花两千块钱买个黄金戒指。
闺密数落我：“你这个笨蛋啦，女孩子就是要买一些首饰保值升值的嘛。”
我：“首饰一买就放着，也不戴，这是贬值吧。”
“那也比你吃掉了好，好歹东西还在！”
“吃毕竟爽过啊，买首饰不戴以后不见了不是更亏？”
闺密：“你一个女生怎么就这么奇葩？”
T先生知道闺密这个评价后，十分中肯地附和：“人要能听得进真话。当然了，也是因为你奇葩，我当时才最先注意到你的。”
我：黑人问号脸？
4.
还是T先生那个叫王弦的兄弟。
他有回带她老婆和我们几个朋友一起吃饭，两人都爱闹，饭桌上一直玩笑不断。
王弦：“我真的蛮羡慕你们啊，找的老婆都是‘S’形身材，哪像我老婆，她上半身就是一个‘3’，肚子和胸一样大。”
大家都忍俊不禁，气氛特别好。
后来我和T先生回家以后，他假装斟酌之后开口：“王弦说他老婆是‘3’字形身材，跟你一比，他老婆确实输了。”
我以为T先生在夸我，所以很开心。
结果他又讲：“你可是葫芦形身材，肚子比胸还要大！”
我：“……”
5.
电视剧里提到“糟糠之妻”这个词。
我问T先生：“你说我算不算糟糠之妻？”
“算吧，整天在家里蓬头垢面、睡衣拖鞋，完全没有形象。”
我很生气：“‘糟糠之妻不下堂’是共过患难的妻子不能抛弃的意思！”
T先生很惊讶：“原来是这个意思啊，那你当然算啦。”
我：“那你今天把午饭做好，送到我房里来。”
“为什么？”
“糟糠之妻不下堂嘛，我今天不下厨房不入厅堂，你把饭给我送进来。”
我听到T先生长叹一声：“我高中那会儿要是听班主任的话好好学语文，今天也不至于被人这样欺负！”
6.
T先生一直称呼我为“样样”，婚前婚后皆是如此。
有段时间他忽然兴起，改口叫我“小老婆”。
我听着酥酥麻麻的，感觉还挺亲昵，于是由了他去。
有回在外面逛街，他下意识地开口：“小老婆，你看那边有一个胖胖的卡通娃娃。”
我故意闹他：“像不像你家里那个胖胖的糟糠之妻？”
路人：？
T先生：“我感觉我和我的糟糠妻缘分到尽头了。”
路人：？
7.
我给T先生念网上看来的笑话——
有一个用户给客服打电话问电话卡掉了怎么办，客服说带身份证去大厅补办一张。
用户说卡掉了我不能捡起来吗。
客服说建议不要这样做，免得弯腰时脑子里的水会漏出来。
T先生听得哈哈大笑，口无遮拦：“你和这个人性格挺像哎！”
我一喜：“你的意思是我和这个客服一样机智？”
“不，我是说你和这个客户一样，都喜欢做这么无聊的事情。”
我：“……”
8.
我冲T先生抱怨：“结婚前呢，你像个暖男，对谁说话都好听，对我更是不用说。结婚后呢，你对别人依然很好，对我却越来越挑剔，不断挑我的毛病，还总是笑话我！”
T先生：“有这回事？”
“是啊，你笑我吃得多，笑我越长越胖，嫌弃我贪睡像懒虫，有时候还说我智商低。”
“我都是在哪儿说的这些话？”
“在家跟我说的啊！”
T先生：“那就对了，我从来不在外人面前说你半点不好。你是不是很感动？”
？
所以我被他笑话了，我还得感动？
那些年租房买房的趣事
1.
大约是刚办完婚礼不久，我和T先生出门办事。
来回跑了几个办事单位，感觉特别累，于是我叫T先生一起休息一下。
刚巧附近有个楼盘在做前期宣传，楼没盖完，但是样板间已经出来了。
我和T先生在售楼部坐了一会儿，有售楼小姐给我们递了热茶，然后开始询问我们有没有买房的计划。
为了多蹭一杯热水，我就说我们才结婚，正在考虑。
售楼小姐挺会说话，说那你们去看看我们的样板间呀，看看嘛，又不要钱。
行，看看吧。
我和T先生就跟她一起进去了。结果一见到装修得色彩斑斓、简约大气的样板间，我瞬间就心动了。
售楼小姐又带我们去小区走了走，因为小区三面环湖，绿化非常好，真的特别让人心动。
我当场拍板：“买一套小点的！”
T先生：“你想好了？”
“对！买！来，我先付一万定金！以后用你公积金还贷！”
T先生：“……”
后来和售楼小姐熟了，我跟她说了真话，说我们其实是出来办事顺便逛街，才来到这附近的。
之后大约过了一年，这位售楼小姐给我来电话：“秦小姐，你最近来不来南汇街逛街呀？”
我：？
售楼小姐：“也没什么事啦，就是南汇街这边新起了一个楼盘，你要是哪天逛街，顺便来我这儿看看样板间呀。”
我：“……”
2.
我和T先生现在就住在这套当时一时冲动买下的房子里。
这两年小区附近新修了商业区，开通了地铁，使得房价一路飙升。据说现在的市价已经是我们入手时的两倍还多了。
我扬扬得意：“T先生，你看，买房子还不错吧！是不是比你炒股强？”
T先生：“我对你刮目相看。虽然你没什么明显优点，但眼光还是不错的。”
“眼光？”
“对，投资眼光，还有选老公的眼光。”
厉害了我的T先生，表面夸我，实际又暗暗给自己戴上了高帽。
3.
我刚毕业工作那会儿，租过特别糟糕的房子。
那是原本是一栋七层宾馆，后来宾馆没开了，房子又没拆，于是低价出租。
五百元一个单间，大约十几个平方，仅带一个卫生间，其他啥也没有。
房子很破旧，但是地处寸土寸金的市中心，而且离公司也不远。
有个朋友来我这儿看过一次，好心地给我介绍工作，说哪儿哪儿有一个单位，正在招聘同类岗位，待遇不错，而且提供住宿。
我动心过，尤其是在窗户漏雨进来时，就想，为什么我不去找那份更好的工作呢？
可是最后我还是坚持了下来。
直到一年后，我的薪水涨了许多，我租到了更好的房子，还认识了最好的T先生。
所以，吃过的那些苦，总会变成历练，会让人厚积薄发，然后遇见更好的人生。
4.
我向T先生感慨：“我感觉自己人生圆满了。”
“为什么这样讲？”
“你看啊，我这么年轻，就遇上了合适的人，婚也结了，房子也有两套了。车也有，虽然不好，也能代步，还有一点点买零食吃的积蓄。双方父母都非常健康，家庭中没有患重大疾病的人，我们两个都有收入，身体也很好，经济压力也不是很大，是不是圆满了？”
T先生慢慢说：“我觉得……可能还差点什么吧……就是……”
他的意思可能是还差个孩子，但我当时没领会到他的意思，只是抢断他的话：“啊，还没有哪！我当包租婆的理想还没有实现呢！走走走，我妈妈不是给了我一笔嫁妆？咱们这周末出去看房子吧？”
T先生：“……”
5.
有一天T先生下班回家，假装低落地告诉我：“样样，你当包租婆的梦想不能实现了。”
“为啥？我正在存下一套房子的首付钱呢！”
“本市实行限购限贷了。”
其实说要当包租婆，也是平时开玩笑说一说而已，毕竟根本没有那么多钱买房子。
但限购令一出来，等于是让人做梦的权利都抹杀了，我还挺郁闷的。
结果T先生又说：“可是现在你可以拿这些钱去大吃特吃了，蛋糕甜点、坚果零食还有海底捞、牛排、湘菜，你可以吃个够了，开不开心？”
我一拍T先生大腿：“小样儿，你挺会说话！我果然没有看错人！”
“现在知道我的好了？”
“对，我就喜欢你这种明明觉得我胖还整天鼓励我大吃大喝的人！”
细数一下这些年T先生说过的情话
1.
那时候还在暧昧，相互有意还未挑明。
有一天晚上T先生给我发来短信：“睡了吗？”
“准备睡了。”
“唉，羡慕你睡眠好，我始终睡不着，可能是生病了。”
我傻傻地劝他：“那就喝点热水，然后拿热水泡个脚，如果有感冒的征兆，最好是吃点药。”
隔了好久，才收到他回复的一个字：“好。”
后来我们在一起以后，我无意间回想起这件事，问他：“咦，你上回说生病，我叫你用热水泡脚，有没有效果？”
因为确定了关系，T先生没有那样含蓄了。
他说：“其实那天我并不是感冒什么的，只是觉得很想你，患上了我以前很不屑的那个相思病，但那天一直没好意思说出口，怕你说我这人轻浮。”
2.
热恋中的女孩总爱刨根问底。
在一起以后，我逼问T先生：“你是从什么时候开始喜欢我的？”
T先生：“就第一次见你啊，觉得你还不错。”
“不错？那一天我分明还和大兵说，有的工科男生情商很低。”
T先生不怎么想聊这个话题，可是架不住我软磨硬泡，只好说：“那天我和大兵一起进场准备参加月赛，你好像和几个人一起走在后面，后来有一个清洁工人要进来，但因为手上提了很多东西，你又往回走了几步去帮她开门。其实只是一件小事吧，但我注意到了。不过我对你印象好，可能也不是因为这件事，说不定是因为你那天穿了一件淡蓝色的衣服，而我刚好喜欢蓝色。喜欢这件事，谁说得清楚呢。”
是啊，喜欢这件事，谁说得清楚呢。
3.
有一年七夕节，沿江公园举办了一场烟火晚会。
我和T先生也去了，周围有很多对情侣依偎在一起，偶尔还能看到别人接吻。
在这样浪漫的氛围里，我文艺腔上涌，忍不住说对T先生说：“我喜欢你，会一直喜欢你。”
他本来就不太会说甜到牙的话，但停顿了好一会儿，他可能也发现这样的气氛里不说一点什么，好像怪怪的。
于是，我们的T先生斟酌之后，深情地对我说：“样样，我爱你。无论你是胖，还是更胖，我都会爱你。”
我气得猛掐他手臂上的肉。
他赶紧补救：“我的意思大概是……我对你的喜欢，和你的外在关系不大。”
4.
T先生说他对我的喜欢不因外在而受影响，我就真的喜滋滋地认为，他是看上了我美好的品质、善良的性格（画掉）。
结果后来我发现我出去买衣服，有一些很漂亮的款式根本没有我能穿的尺码时，才后知后觉地认为需要减肥了。
过了一些日子，T先生验收我的减肥成果，他盯着我看了半天，问：“你是不是该瘦的地方没瘦，不该瘦的地方瘦了？”
“哪里是该瘦的地方？”
“腰啊，腰上有赘肉。”
“那哪里又是不该瘦的地方呢？”
T先生真的压根儿没有迟疑：“胸啊，本来也就不大，这一减，可不就完全没了？”
我分分钟要跳起来揍他的节奏，哪知他学会了察言观色，说：“没关系的，胸大胸小，我真的不在乎。我怎么可能是这么肤浅的人？”
5.
婚礼那天他算是说了几句情话。
双方说完“我愿意”之后，他忽然来了个真情告白环节。
当着亲朋好友的面，他拿着麦克风说：“我不太会说话，也确实不知道要说什么能讨女孩欢心。我一直觉得，投其所好就可以了。比如样样喜欢美食，我就经常给她买吃的。她喜欢出去玩，我就带她四处走动。但是今天，我忽然觉得，我给她的，还是太少了。司仪让我想一句最想对样样说的话，我今天上午一直在想，想来想去，仍然只有一句：样样，我是真的想和你过一辈子。”
其实只是几句简单的话，而且连告白时的标配“我爱你”都没有，可我还是哭花了脸。
6.
我收藏了一个笑话网站，有时候看到好笑的笑话，就会念给T先生听。
有次我给他念——
女生：“你脑子里装的都是一些什么？难道是屎吗！”
男生：“亲爱的，我不许你这么说你自己。”
念完以后，我问T先生：“你脑子里装的都是些什么？”
这简直是一道送分题啊，只要他说“装的都是你”不就万事大吉？
可T先生偏偏说：“我的脑子里装了大脑小脑还有脑干。”
“现在没有人在和你讨论学术问题！”
T先生：“大脑里装的是所有你爱吃的东西，爱去玩的地方，还有和你有关的一切事情。小脑里面装的是开车做饭哄你之类的技巧。脑干就轻松了，它只负责控制我的嘴，让我说出我大脑小脑里装的是什么。”
说真的，和一个学术型的工科男生过日子，真的好累啊。
说个情话我都要想好久好久，才能反应过来是什么意思，难道我的大脑小脑和脑干，就这么迟钝？