墨渊书阁MO.YUAN · 阅尽千帆减肥趣事二三件
1.
我从小到大都偏胖，而且脸很圆，就更显胖。
每次提及于此，我妈妈就讲：“哎呀没事的啦，这是奶膘啦，长大自然就会掉肉的。”
所以我小时候一直天真地认为，只要过了二十岁，我就能瘦成闪电。
后来大学毕业，我质问我妈：“你不是说奶腰会自己掉么，我怎么更胖了。”
我妈：“唉，我也没想到你那是假奶膘真肥肉。”
我：“……”
2.
网上有一个不同身高对应的标准体重表。
我测了一下自己，发现自己比标准体重要重出十几斤。
为了减重，我特地买了一双跑鞋，还在跑鞋里装了智能计程芯片，信誓旦旦要瘦下来。
T先生特别支持我运动，于是加入了陪跑。
结果没过几天，我的各种理由就来了——
“啊，这一周是经期，不能剧烈运动的。”
“昨天跑了三公里，今天全身酸痛啊，休息一天吧。”
“天气预报说晚上有雨，别去了吧。”
就这样小打小闹一个月，一称重，发现瘦了两斤，高兴得要命，热情地邀约T先生：“你看我瘦了哎，我们去吃海底捞庆祝一下吧。”
吃完回来称，重了两斤多。
3.
小区附近新开了一家健身会所。
我回家跟T先生商量：“我知道自己为什么瘦不下来了。”
“为什么？”
“因为我没有花钱去减肥啊，所以一点也不心疼。要是我去办张健身卡，心疼钱，就会天天去运动，不就自然瘦下来了？”
在我的坚持下，T先生答应先帮我办一张健身房的季卡体验一下。
一个月后——
我哀求T先生：“这办卡的钱，你就当我掉了行不行？或者你就当自己当时娶的是一个一百五十斤的胖子，现在瘦到一百二了行不行？”
T先生：“……”
4.
我以前的同事跟我说，现在流行一种“拍打式减肥”。
就是人在床上趴着不动，专门有老师在一些偏胖的部位擦精油进行拍打，以达到燃脂的目的。
我听说以后，兴致勃勃给T先生发消息：“拍打式减肥哎，又不用自己运动，也不需要节食，自然能有人帮我瘦，你说好不好？办一张卡吧，一个月一千五。”
T先生：“怎么个拍法？”
“比如我小腿肉多，就擦一点那个油，老师就专门拍打这个地方半小时。”
T先生秒回：“那挺好啊，正好你脸上肉多，臀上肉也多，去被人打打脸拍拍屁股，感觉很刺激的样子，记得拍视频给我欣赏一下。”
我：“……”
5.
和T先生一起吃晚饭，我自我催眠：“我只吃一点点菜不吃米饭，一定能瘦下来的。”
T先生对此表示怀疑。
为了重拾颜面，我誓要瘦一点儿给他看。过了一周，果然有一丁点儿效果。
有次半夜饿得睡不着，T先生给我画饼充饥。
他说：“假装我们现在去了‘烤虾王’吃烧烤，你开始点菜，点什么好呢？”
我想都不用想：“烤虾先来十串！再给我上一份烤土豆和蒜蓉茄子，一份香菇、一份玉米肠，要是再烤一条鱼就更好啦。”
T先生：“好，假设现在菜全部上齐了，你已经吃饱了，是不是应该睡觉了？”
我急得想哭：“为什么现在我吃完了，感觉更饿更难受了？”
T先生叹口气起床往外走，我以为他生气了，赶紧叫住他问去干啥。
他言简意赅：“给你做肉丝面。”
6.
怎么减肥体重变化也不大，前几天我为此和T先生又来了一次肤浅的谈话。
我问他：“你讲认真的，我是不是真的很胖？胖到带不出去？”
他：“还可以吧，有点微胖，但你个子算高，还显得蛮匀称。”
“那你为啥总是督促我减肥呢？”
他：“哦，就是觉得你折腾来折腾去，挺好玩的。”
我：？
没想到这哥们儿又整了一句自以为深情的：“没事，胖就胖吧，脸大面子大，体重越重在我心里分量越重。”
哥们儿啊，安慰人不是你这样安慰的啊。
那些和书有关的故事
1.
我平常闲暇时会看看书。
看的类型很杂，碰上喜欢的，就会深读，若是兴趣不大，基本就是浅阅一遍。
有一次忍不住向T先生吹牛：“你看，什么哲学啦，诗词歌赋啦，文学小说啦，摄影啦，漫画啦，杂志啦，各种类型的我都看过一点点，算不算博览群书？”
T先生：“不错，但是有一种书，你肯定没有看过。”
“什么？”
T先生：“就是那种……促进夫妻和谐的那种……”
我怒斥：“你这个流氓！”
T先生一脸的难以置信：“正在讨论书呢，你又想到哪里去了？我说的是那种有关家庭婚姻和谐方面的鸡汤文啊！因为我们本身就很和谐，所以你肯定也没看过吧。来，说说，你刚才想的是什么？我们探讨一下。”
我：“……”
2.
装修新房子的时候，T先生给我在客厅的一面墙上定做了一个木制书柜。
后来我把自己收藏的许多书都分类摆了上去，其中包含一些我久未看完的书。
再后来，我又陆陆续续添置了好多新书，各种典藏本签名本，摆到架子上，花花绿绿一排，甚是好看。
再再后来，我和T先生约定，以后不管买什么，我们都要告诉对方。
有一次，我问他：“你说买书的话，满两百减一百划不划算？”
“划算。”
“我购物车里收藏了大约六百多块钱的书，现在只要三百多呢。买回来以后，我的书架就能填满了。”
T先生听后，认真说：“想买什么当然是你的自由，但是我觉得，买书是为了看而不是为了好看的。”
我忽然有一种深深的羞愧感。
3.
T先生闲来无事翻看我前几年在QQ空间写的日志。
里面有一篇是写《四世同堂》的读后感。关于情节走向，关于作家想表达的思想，我写了一些自己的看法。
T先生没有看过这本书，所以就粗略地翻了一下评论。
结果他一眼就看到第一层盖起的高楼。
因为有好友认为这本书并没有我所理解的那么复杂，而且就作者表达的感情问题，和我来了一场辩论。
最后当然是互不相让，也没个结果。当时，我和那位好友还弄得有些尴尬。
T先生一语中的：“对于同一本书，每个人都有自己的见解很正常。可是你的回复里，列举了许多别的书，来支撑你的论点，我感觉你有点炫耀的意思。可是阅读，并不是为了炫耀啊。”
我有一种被扒光的羞耻感。
4.
有一次和闺密逛完街回家，看到T先生正端坐在沙发上看书。
走近一看，原来是我书架上一本新版的《丰乳肥臀》。
我：“你怎么忽然对这个类型的书有兴趣了，平时不是看点小长篇就说眼睛疼？”
T先生点评：“这本书很好看，构架很大，背景很深刻……”
我：“你怎么突然想看这本书了。”
T先生：“感觉来弟、招弟、盼弟、想弟这些名字取得很有意思啊……”
我：“为什么突然看这本书！”
T先生终于说实话：“我是被书名骗进来的……”
我就知道是这个原因！爆笑！
5.
我对T先生说：“我感觉吧，光靠上班只能解决温饱，想要发财还是得做生意。”
“有道理，所以你又有什么新想法？”
“想试试在二手网上卖东西。”
T先生点头：“好主意，你收藏了那么多套相同的书，正好可以卖一点。”
我：“不行，不行，读书人，不能卖书。”
T先生：“所以你小学中学那些课本试卷什么的，都被你当成蛋糕吃掉了？味道怎么样？”
“……”
6.
有一天，T先生问我：“我看你好像也看了不少书，你自己感觉有没有什么好处啊？你有没有气质上的升华灵魂上的深化？”
“并没有，我还是这么肤浅，并且比以前更加糙，跟糙米卷似的——啊，我想吃糙米卷了，我们去买好不好？”
T先生点评：“果然还是这么肤浅。”
7.
T先生不是很能理解，为什么有时候，我能看一本言情小说看到痛哭流涕。
有一次重温一本学生时代最爱的虐心小说，我哭得眼泪哗哗流。
T先生问：“什么书啊，怎么看得这么难过？”
“就是讲女主角好不容易爱上男二号了，可是男二号却死了，我的心真的好痛啊。”
T先生也不知道这种情况下应该怎么安慰我，只好说：“小说都是虚构的，别伤心了。”
我：“我每次看这个类型的书，就真的觉得，要珍惜眼前人啊，一辈子那么短，干吗造作啊，分离悔恨啊。”
T先生中肯点评：“所以你对我这么好，也有这位作者的功劳。我得对作者说一句谢谢，当然了，我支持你多买她的书。”
从前年少，总有无数金色的梦想。
想读万卷书，想行万里路，想阅人无数。
可是后来发现，原来双眼也能代替脚环游世界。
后来的后来又发现，原来读万卷书行万里路阅人无数都不是最重要的。
最重要的是，等那个正确的人出现，陪伴我一起走过这条温暖的人生之路，共读这本幸福的温情之书。
床头吵架床尾和
1.
我和T先生每天都在一起，也会出现许多摩擦。
有一次为了一点小事，我们争执了几句。我气得不想理他，他也没有说话。
过了五分钟，T先生大声叫我：“样样，你气消了吗？我气已经消了！”
我见他主动讲和，气消了一点，嘴上却不饶人：“是你惹了我，你凭什么还生气啊！”
T先生：“这不是太无聊了，就生一下气玩一玩啦。”
扑哧。
这回我是真消气了。
2.
又有一次，T先生再次惹毛了我。
我坐在沙发上怒斥：“这辈子还有几十年，我难道就得被你气一辈子？”
T先生：“相信我，你不会气一辈子的。”
“你会改？”
“不不不，我的意思是，你气着气着，不就习惯了？”
“……”
3.
我和T先生之间形成了一个彼此心照不宣的约定。
就是无论怎么争吵，不管有多生气，都绝不能说出“分手”或者“离婚”这种字眼。
有一次因为意见不一，我非常生气地指责他：“你就是一个骗子！我真是昏了头，才会一直觉得你是一个特别好的人！”
没想到他沉默了几秒，语气放缓：“虽然有时候我不太认同你的观点，但我不得不说，你对这些大方向的掌握，还是蛮精准的。”
我反应了半天才知道他是在夸自己……
4.
T先生下班回家，跟我讲：“今天公司的培训讲座上，老师讲了人际关系中的‘头脑风暴’。”
“是什么意思？”
T先生：“就比如我们有时候争吵，你说我是骗子是浑蛋，说我脸皮比城墙拐弯的地方还厚，这就属于攻击对方，是不可取的。我们应该平静地陈述观点，看看为什么会有分歧。这就是‘头脑风暴’。”
我：“哦，我的头脑非常清醒，不需要风暴，不需要改变。这是我平静陈述的观点。”
T先生：“……”
5.
朋友圈鸡汤文里有一句话流传得很广。
——再恩爱的夫妻，一生中都有一百次想离婚的念头和五十次掐死对方的冲动。
我跑去问T先生：“你对我起过离婚的念头吗。”
“当然没有，打死不会离婚。”
“那你有没有过掐死我的冲动呢？”
“也没有，我没有暴力倾向。”
我满意了。
结果他又补一句：“当然了，如果你哪天有离婚的念头了，我就会有掐死你的冲动了。”
我：“……”
6.
和T先生一起看电视剧。
一个配角正在夸赞女主角的美貌和气质。
我戳戳T先生：“你能不能也夸一下我啊，说点好听的让我高兴一下。”
T先生组织了半天语言，艰难地说了一句“如花似玉”。
我一时多嘴追问：“像什么花，什么玉啊。”
“像棉花，像玉环，白白胖胖，齐了。”
一生中有五十次掐死对方的冲动，这算一次。
7.
关于争吵的问题，我和T先生坦然地谈过一次。
我指责他：“说真的，我很讨厌你搞‘冷暴力’，每次说你两句，你就干脆不理我，搞得我像对着墙讲话一样，真的很让人恼火！”
T先生：“其实我那真的不是‘冷暴力’，而是故意不说话的。”
“为什么？”
“怕在气头上开口，会说出让你更不开心的话。”
网瘾少女的戒网日记
1.
前些日子有一款手机游戏火爆了。
我每天在家玩游戏，玩得不亦乐乎。这样一来，和T先生的交流就少了许多。
他提醒过我几次不能沉迷游戏，但我依然我行我素。
有一次，我快速洗完澡跑到房间去开始战斗，玩得正起劲，手机提醒我网络从wifi模式变成了流量模式。
我不为所动，继续战斗。
T先生探头进来，故意问：“样样，我们家是不是断网了？我平板连不上了。要不咱们来点什么夜间活动？”
我：“哦没事，你先自己玩一会儿，我手机不是绑定电视机送了2G流量吗，不影响。”
T先生嘀咕：“路由器白拔了……”
第二天我想起来问他：“你昨天说的夜间活动是什么？”
T先生：“哦，谈谈理想，人生和哲学。”
“哦，还以为是关灯亲亲什么的……”
T先生怒了：“你知道还冷落我……是不是得双倍补偿？”
“……”
2.
我心里知道玩游戏上瘾不好，但控制不住自己的手指点“开始”。
T先生跟我约法三章：“我们达成协议，以后你每天玩游戏，只能玩三把，其余时间多陪我。”
“好。”
结果有天玩了三把，队友们拉我继续奋斗。
T先生：“不行。”
“可是不能坑队友啊……”
T先生一本正经：“那你坑你老公时，心不会痛吗！”
痛痛痛，好痛。
3.
T先生使出了撒手锏。
有天我回家，正想玩游戏呢，看到桌上有一包品牌零食店的小吃。
我吃完以后问他：“还有没有？”
“还有，不过要把手机交给我，才能解锁下一袋零食。”
游戏与零食，我权衡了一下，不甘心地交了手机。
T先生：“这才乖嘛，玩游戏还不如玩我呢。”
我：？
4.
为了治我的网瘾，T先生上了终极武器。
我在房间用手机玩游戏，他就在书房用电脑打英雄联盟。
我叫他：“你在哪里啊，我肚子饿了。”
T先生：“我在召唤师峡谷还没出发呢。”
“可是我很饿了！”
“那就先回城补充一些能量吧！”
“……”
就这样，T先生以毒攻毒，慢慢治好了我玩游戏成瘾的病。
他说：“你看吧，无论是对什么，如果是疯狂的喜欢，只会得不偿失。”
我：“啊？这样啊，我还准备以后疯狂的喜欢你……”
T先生眯眼：“我前面那句话说得不全面，你就当我没说吧。”
“……”
爆米花和电影才是标配嘛
1.
T先生不太爱吃甜食，但每次去看电影都会买爆米花。
有一次我忍不住问他：“你又不喜欢吃，为什么每回都要买可乐爆米花套餐？”
T先生：“前戏要做足嘛。”
我：？
是他太纯洁，还是我太污？
2.
T先生喜欢两类电影，一种是悬疑破案，一种是恐怖惊悚。
我记得几年以前和他一起看的第一部 恐怖片是《笔仙惊魂》，L2T4大约讲的是位患有精神病的女作家的回忆录。
其中有一些片段配音是挺惊悚的，每到了这种时候，T先生就会朝我看看。
但每次我都无动于衷，反而觉得刺激。
后来又看了《恐怖旅馆》《电梯惊魂》等恐怖片，他就会伸手过来紧紧环住我的手臂。
我问：“怎么了？”
T先生：“我挺怕的。”
“怕你还非要来看？”
“要是你害怕，我可能就会好很多。”
“……”
3.
T先生终于发现，看恐怖片并不能吓到我，也没法达到让我害怕所以躲到他怀里去的目的。
于是改看文艺片。
他对情情爱爱兴趣不浓，好几次看得偷偷打哈欠。
我倒是兴致勃勃，偶尔看到悲情处，会跟着流眼泪。
有一次看到男女主角破镜重圆，我情不自禁靠近T先生，亲了他一下。
他瞬间来了精神，直问我：“刚才发生了什么？”
我：“他们俩解开误会了，女生知道真相了……”
T先生：“我不是说这个，是说你刚才做了什么……”
我识破他的诡计，懒得废话，又亲了他一下。
他主动建议：“以后我们多看爱情片吧。”
“……”
4.
我最喜欢的电影，大约是《西游降魔篇》和《西游伏妖篇》。
T先生最喜欢的，是《寒战1》和《寒战2》。
我们对此展开肤浅讨论。
我：“别人都说要志同道合的两个人，才能长久。可是我们喜欢的东西都不一样。你喜欢破案类电影，我却喜欢文艺的，你喜欢钓鱼，我却喜欢看书。”
T先生：“我们不是都喜欢网球吗？”
“我现在不喜欢了，越长越胖，打不动了。”
T先生：“那你喜欢你自己么。”
“那当然。”
“正好我也喜欢，这不就是志同道合了？”
好有道理，我竟无言以对。
5.
有一次上网，看到万达影城有优惠票，我立即抢了两张，然后约T先生去看。
到了影城，输了一百遍兑换码，都出不了票，于是去找客服。
我已经撸起袖子，准备抱怨影城机器有问题，结果工作人员看了一眼我的短信，说：“小姐，你这是万达XX店，不是我们店的呀。”
我默默放下了袖子。
走到T先生身边，他问：“不能换？”
我：“我太笨了，买错了票。”
T先生叹一口气：“没事，笨一点好。憨憨的，挺可爱。”
“……”
6.
我问T先生：“你说，我这个条件，能不能去拍电影？”
“什么条件？”
“就，就我这个美貌啊。”
T先生：“当然可以啊，说不定你演了之后，能一夜爆红。”
我十分欣喜：“你真这么觉得？那我要不要去横店试试？正好我认识一个人，在剧组工作。”
T先生立即一本正经：“样样，你现在是个大人了，应该分得清什么是真话，什么是善意的谎言。”
我：哦？
第一次我，说爱你的时候
1.
跟T先生在外逛街，有一家店在放光良的《第一次》。
“哦第一次我说爱你的时候，呼吸难过不知该往哪儿走……”
我被勾起了回忆，叽叽喳喳地对T先生说：“啊这首歌真的超好听啊，那时候我才上高中，学校有个男生长得很高很帅，在校庆上唱了这首歌，迷倒一大片女生，哇……”
不管我怎么说，T先生都不太搭理我。
后来过了好久，我们和T先生的大学室友孟北京一起去唱歌，没想到T先生点了一首《第一次》。
他声音挺有磁性，唱中低声时格外撩人，我被感动得一塌糊涂，就连孟北京都说他开挂了。
回去以后，T先生第一个问题是：“跟你高中那个帅哥比起来，我们谁唱得更好？”
我真没想到他这么记仇……
2.
过年的时候，T先生和我一起回娘家。
我妈像献宝一样，把我小时候的照片拿出来给T先生看。
小一点的时候，就是牵着爸妈的手拍照。
大一点了，就是站在照相馆涂着口红一板一眼的照片。
后来，T先生对我点评：“你小时候长得很可爱，脸很圆，眼睛很大。”
我一时说漏嘴：“那是，我们小学还有男生说我长得好看，长大要和我结婚呢。”
“呵呵。”
我：？
说真的，在一起这么久，第一次看到T先生脸上流露出轻蔑的表情，这真是第一次啊！
值得记录下来的第一次。
3.
我第一次尝试烫长卷发，因为不太会保养，每天都掉好多好多头发。
我十分担忧：“老公，你说我要是这样掉头发，变成光头了怎么办？”
T先生：“不怕啊，头发掉完你正好不用整天在被子上拈头发了，我也会觉得十分新鲜刺激的。”
“为什么？”
“因为我终于发现，跟我结婚的其实是个男人啊！”
“……”
4.
T先生有个堂弟，二十几岁，去年订了婚。
堂弟和堂弟老婆是街坊邻居，女孩大几个月，两人是青梅竹马。
T先生去参加了订婚宴，回来之后向我感慨：“这种从小就一起玩儿，最后还能在一起的情侣，真是太让人嫉妒了！”
“怎么呢？”
“一个小女孩长大成少女，再成长为女人，二十几年，都由这个男人陪着，难道不叫人眼红？”
我：“所以你羡慕嫉妒恨了？”
T先生：“是啊，我也想跟你早恋啊，可是都没机会了。”
赚钱是我工作的唯一目的
1.
一年多前，我换了一份新工作。
这份工作很棒，周围都是一群非常厉害的人，跟他们在一起上班，我总有一种实现自我价值的感觉。
回到家以后，我想和T先生探讨一下关于“工作的目的”这个话题。
我问：“T总，你说，工作是为了什么？”
我本以为他会讲一下情怀，说出“提升自我、展现自我”这样的话来。
结果他言简意赅：“为了赚钱。”
“没了？”
“没了。”
我摇头点评：“肤浅！”
T先生：“赚钱是我工作的唯一目的，不然我拿什么来养你呢。”
2.
此前我有两年多的时间没有上班，成天吃吃喝喝、外出玩耍，都是在花T先生的钱。
我问他：“你规不规定我出去一次只能花多少钱？”
T先生：“没规定，你想怎么样就怎么样。”
“你不怕我把你整破产？”
“没事，破产了再赚，反正我早就想好了，赚的钱全部都给你。”
换了工作以后，我也有了一份收入。
为了从长计议，我和T先生商量，我的收入用来当日常生活费，他赚的钱就存起来或者去投资理财。
每次给T先生零花钱时，他都显得特别高兴。
我问：“你乐个啥？”
T先生：“原来被你包养的感觉这么棒啊！”
我：“……”
3.
前些日子，T先生所属的部门有一位男同事结婚，我和T先生一起去城郊参加婚礼。
入席就座以后，T先生对我介绍：“这是我们的总经理……这位是副总经理……这位是……”
回去以后，我对T先生说个不停：“我的天，你们的总经理好年轻好英俊啊！是不是才三十出头？好有气质的感觉，尤其是穿西装的样子，真的好帅啊！”
T先生黑脸：“……”
我：“以后你再有同事结婚，一定要带我去好吗？”
T先生冷冷的：“去看我们总经理？”
我终于注意到T先生脸色不对，立即转向：“不不不，去把你看着，怕有单身的女孩把你抢走了。”
“算你识相。”
4.
T先生在这家单位工作满了五年，公司送给他一块有收藏价值的水晶，还有一份总经理亲笔写的祝愿词。
回家以后，T先生把水晶给我，而那幅祝愿词就被他收起来了。
我问：“你藏的什么东西？”
“哦，一张废纸。”
“废纸需要藏到衣柜里？”
最后在我的强烈攻势下，把那幅祝愿词抢到手了。
T先生有些吃醋：“是不是又想夸我们总经理字写得漂亮大气？”（T先生的字写得很一般）
我脑子转得飞快，并且胡言乱语：“当然不是，只是想跟你一起分享坚持五年的喜悦。”
T先生：“算你有点良心，记得今天是我们恋爱五周年纪念日。”
我：？
那天晚上他矫情得要死表白说“晚安”（WAN AN，我爱你，爱你），难道是五年前的这一天？
我……真的……忘记了……
5.
T先生极少在我面前提起自己工作中的事，但我就喜欢说个不停。
比如今天公司发生了哪些趣事啊，比如哪两个同事争吵了呀，比如董事长又获得了什么荣誉啦，甚至今天中午食堂吃了什么好吃的菜呀，我都喜欢跟他讲。
全部都是一些琐碎的小事，但他听得津津有味。
有一次我讲到兴起，把自己工作要做的事一五一十说了出来。
T先生挺紧张：“你又不是秘书办的，为什么总经理让你写报告？”
我挺得意：“因为我写得好呗。”
T先生：“你们总经理应该不是三十出头、玉树临风、喜欢穿西装、超有气质，字也写得特好的这种类型吧？”
我：“……”
6.
T先生所在的公司，设立了一项特别有趣的奖金，即桌面整洁奖。
由人事部门随机抽查，选出办公桌面特别整洁的同事，当月奖励一百到二百元，名额不限。
T先生一般都能拿到这个奖金，除了上个月。
我问他：“你桌上堆了什么乱七八糟的东西？”
T先生不肯说。
我非要追问，他只好说：“那天中午我外出吃饭，见到你喜欢的零食，就买了一点。后来回到公司顺手放桌上，还没来得及放到抽屉，人事部门的同事就进来了。”
我：“……”
7.
我单位离家近，不到两公里，而T先生单位离家大约十公里。
因为顺路，所以他每天早上载我去上班，下班时又路过我们公司门口，带我回家。
有一天下班，有位男同事看到有车来接我，问：“你约了滴滴打车？”
我：“啊，不是的，是我老公。”
后来我把这个插曲告诉T先生，没想到他十分生气。
“你上班一个月了，竟然没告诉别人你已婚？那你们的茶水间话题，都在聊些什么？”
“……”
8.
公司派我外出学习两天，回来以后，T先生问我：“感觉怎么样？”
我哭丧着脸：“不去不知道，一去吓一跳。所有参加学习的人里面，只有我最土！没别人身材好，也不太会化妆，感觉什么都不如别人。”
T先生：“起码你比别人更有自知之明呀。”
我：？
T先生赶紧补救：“我的意思是，你更有思想、更有内涵，更有深刻剖析自己的能力。”
我：？
这难道不是一个意思？
9.
近日来，T先生忽然频繁提起他所属部门新来的一位同事。
我觉得不妙：“你对他有除开同事情之外的别的感情？”
“那当然。”
我生气吵闹：“你这么快就变心了？而我的情敌还是个男人？”
T先生：“这位同事是一名资深钓鱼达人，你难道不知道，天下钓鱼人是一家？”
哦？
所以怪我太小气咯？
10.
T先生公司每年年会的时候，都会举行大型抽奖活动。
公司几百个人，会有五十个人中奖，光是苹果手机、苹果电脑，就有近二十人能得到，还有三十人能得到数额不等的大红包。
可是T先生在公司这五年多来，一次都没有中过奖，每回抽不中，就只能得到人手一张的两百元购物卡作为安慰奖。
我向他抱怨：“你看看你那是什么手气啊！怎么一点好运气都没有？”
T先生：“有可能是因为以前用力过猛，把运气用完了。”
“什么用力过猛？”
“天天跑去城北打网球追你呀。”
11.
T先生平时没有过生日的习惯，除了我和他爸妈，几乎没有人知道他生日具体是哪天。
结果他今年生日的时候，有一个女生头像的人给他发来信息：“祝你生日快乐哦。”
我帮他拿手机，恰好看到手机屏幕上显示的这条信息。
我十分吃醋：“这人是谁？怎么知道今天你生日？”
T先生微微一笑：“她肯定知道啊，除了生日，她还知道我很多很多事情，还蛮关心我的。”
“到底是谁！”
T先生继续：“她昨天还送了礼物给我，我特别喜欢呢。”
我冲到厨房拿菜刀，逼问：“再不说是谁，别怪我不客气！”
T先生屈服于菜刀势力，赶快解释：“就是我们公司人事部的同事啊，一有员工过生日，她就要替公司发购物卡的，昨天不是交给你了吗！”
我：“你就不能好好说话吗！”
12.
有一次我因为工作上的事情而烦躁不已。
下班回家后，我问T先生：“我太躁了现在，能说一句脏话吗？”
T先生：“可以的，前提是不能出现任何对人不敬的词，不能问候长辈姐妹，也不许涉及腿部以上颈部以下的部位。”
我把腿一拍：“我的个胖大腿哦！”
他：“不是说了不能说腿部以上的地方？”
“那要怎么说？”
T先生：“样样的大胖脚哦！”
“……”
13.
有一回发了工资，我对T先生感慨：“咱们两个人加起来，收入还算不错了，又没啥负担，真想整一点新乐子。”
“什么乐子？”
我：“比如去找个男小三什么的。”
说完以后我马上偷看T先生的表情，结果他十分淡定地玩起了平板电脑，也不接话了。
我凑过去一看，发现他正在刷淘宝。
我问：“你怎么在看轮椅？”
T先生：“哦，先了解一下款式，等你找了男小三我把你腿打断，也好有个准备。”
我：“……”
14.
闲来无聊问T先生：“你退休以后打算去做什么？”
他毫不犹豫：“每天去钓鱼。你呢？”
“每天去打麻将。”
他点头：“那我们回乡下去，我上午去钓鱼，你就去打麻将，我中午回家做好饭去叫你，你回来吃完饭就睡午觉，睡好了又去打牌，我又去钓鱼。”
我听得兴冲冲：“听得好诱人啊，那我们赶紧去把你家乡下那间老宅修整一下吧！”
T先生：“可是——”
“可是什么！说做就做，绝不含糊！”
“可是我们还要三十几年才能退休啊？”
我：哦？
那个时候——
那个时候，我们都老了
你已白发苍苍
我将垂垂老矣
你提竿去湖边垂钓
我在茶馆闲情小坐
日暮西斜，你披光而来
手提一兜鱼儿
冲我咧嘴微笑
温柔说一声，老太婆回家吃饭啦
岁月在你脸上留下了痕迹
你也早不复年轻时的英挺与俊俏
可是，到了那个时候
我想我也会说
相比从前的英姿勃发
我更爱你备受摧残的容颜
我的情人